Il fallait que j'en parle. Parce que quand même, c'est vraiment triste. 20 ans, le magazine pour les filles de 30 ans, vient de mourir. Que celles qui n'ont jamais lu 20 ans essaient vite de s'en procurer un pour réparer ça. Il reste le numéro de décembre et après y en aura plus. Bon, peut-être que le numéro de décembre il est pas terrible, peut être que ce sera pas le meilleur 20 ans de tous les 20 ans, mais quand même il y aura forcément quelques petits articles bien marrants, même si les journalistes étaient déprimés à l'idée de devenir pigistes (souvent les journalistes en poste n'aiment pas du tout cette idée…). Parce que 20 ans, malgré son titre qui faisait penser à Jeune et Jolies, c'était pas du tout, du tout, Jeunes et jolies.
Même Wikipédia le dit : "le magazine adopte un ton jeune, complice et, avant tout, ironique, se démarquant ainsi de ses concurrents de la « presse pour adolescentes".
Même Michel Houellebecq s'est inspiré de 20 Ans dans son roman La Possibilité d'une île. Il y parle d'"un magazine conçu pour les filles de dix ans mais lu par les femmes de trente qui ont peur de vieillir" (Michel Houellebecq a toujours été moyennement sympa avec les femmes…).
Et Même l'Humanité en a fait un article. Je ne résiste pas à l'envie de vous en mettre un extrait tellement je suis d'accord avec son auteur (pourtant, je ne suis pas communiste… enfin, bref) : "De la contestation régulière des figures imposées par la mode à l’horoscope bidonné, l’iconoclastie qui coule à longueur de pages, jusqu’aux plus inattendues, donne même souvent le vertige par sa façon de tenir toujours la position sur le fil du rasoir avec un côté " à moi on ne la fait pas " politiquement incorrect qui pourrait faire très mode s’il n’était qu’une image que se donne le magazine, comme pour affirmer que la seule valeur est de ne plus en avoir du tout. Cette impertinence, cependant, n’apparaît jamais longtemps sans pertinence : la tâche que 20 Ans semble à l’évidence se proposer de remplir d’abord est de pulvériser les stéréotypes et les idées reçues, et les stars n’ont qu’à bien se tenir, les créateurs à surveiller leur attitude, les verbeux à surveiller leur ego, les has-been à retourner à l’oubli... et les lecteurs de tous sexes à se munir d’un décrypteur pour tâcher d’établir ce qui, même des conseils beauté et autres plans régime, est à prendre au premier, deuxième ou dixième degré".
20 ans, pour faire simple, c'était le seul féminin drôle et impertinent. C'est sûr que j'avais été étonnée d'apprendre qu'il y avait des filles qui le lisaient au premier degré…
20 ans, c'était le féminin que je mettais dans mes toilettes (je n'irais plus jamais aussi loin dans la révélation de mon intimité, n'espérez même pas), que les mecs critiquaient d'abord puis lisaient en cachette, puis carrément sans se cacher en se bidonnant, et ils me le lisaient à voix haute des fois. J'avais même des copains qui me demandaient "T'as pas le dernier 20 ans ?" tellement ils avaient eu la révélation que c'était bien…
Bon d'accord, c'était moins bien depuis qu'ils avaient changé de formule. Peut être que la nouvelle formule a tué 20 ans… Peut être que j'aurais dû faire un article plus tôt pour dire à quel point j'aimais 20 ans. Peut être que j'aurai pu sauver 20 ans du coup… Mince. Maintenant je m'en veux…
Je le redis ? J'ose le redire ? Allez, j'ose : journaliste c'est un métier formidable. Grâce à mon travail, je rencontre des stars, je côtoie du beau monde, je suis dans le show bizness ! Alors, dans ma grande bonté d'âme, j'ai décidé de tout vous dévoiler, de vous faire profiter d'un peu de cette lumière des stars, d'un peu des coulisses, là où les choses se passent, comment sont les stars, qui elles sont vraiment, qu'est ce qu'elles mangent, qu'est ce qu'elles disent, si elles sont aussi belles en vrai que dans la télé. Parce que tout ça, moi, je le sais (et puis j'anticipe sur vos désirs, je suis sûre que ça vous intéresse plus que de savoir comment isoler sa toiture en laine de mouton. Parce que ça, petit rappel, je le sais aussi).
Je lui pose une question fatale : "Vous avez un côté animal sur scène, non ?". Réponse : Oui. Je suis une intervieweuse de choc. Personne n'a jamais osé lui poser cette question c'est sûr. Je suis trop forte !
Il me dit qu'il aime ses fans, qu'il leur doit tout. Je crois que ça va être l'interview du siècle!
Maintenant j'ose l'impertinence. Je sens que ça va bien se passer. Il y a un feeling entre nous, c'est clair. D'ailleurs, il me sourit. Même, il me fait une œillade. La vache, j'hallucine, je suis en train de me faire draguer par Calogero himself ! Attention, je me lâche : "Euh… En lisant votre dossier de presse, j'ai lu un article qui disait que vous faites de la variété sur album mais que sur scène c'était du rock… Qu'est ce que vous en pensez ?". Je suis toute rouge. J'en reviens pas moi-même, ça c'est de la question osée, limite pas sympa. Je suis la nouvelle Marc Olivier Fogiel ! Faites gaffe, je mors !
J'ai pas trop écouté la réponse du coup. J'étais trop occupée à m'imaginer animer un "prime" en direct d'une grande chaîne hertzienne… Il me refait un sourire. En plus, il ne m'en veut pas ! Les stars aiment qu'on les malmène un peu.
C'est la fin de l'interview. Je lui dis merci. Il répond merci à vous. Les stars sont polies en général, il faut le savoir.
J'ai promis à ma copine Corinne de demander un autographe. J'aime pas trop faire ça, mais pour Corinne j'y vais. Elle est vraiment fan. Je lui demande de signer son DVD et de marquer un petit mot, pour Corinne donc. J'ai même apporté un marqueur indélébile pour l'occasion. J'ai tout prévu. Une vraie journaliste est forcément prévoyante…
Il commence à écrire "Amitié à Corinne" et soudain, il lève son stylo et me regarde par en dessous, un peu comme George Clooney dans Urgences. Le regard du lover. La vache ! J'ai une touche avec Calo. Il m'aime pour l'intelligence de mes questions, pour le feeling qui est passé entre nous, pour ma beauté fatale. Une star m'aime ! Il dit, avec un petit air coquin, "C'est toi qui t'appelle Corinne, non ?". Blanc. Je crois que je le déteste. J'ai jamais aimé sa musique de toute façon. J'aime pas les lovers en plus. C'est quoi ces manières de draguer comme ça, pendant une interview. On est des professionnels oui ou non ? Je dis : "Euh… Non, moi, c'est Cécile". "Ah ?" il répond. Il a l'air un peu déçu quand même que l'autographe ne soit pas pour moi. Il me rend le DVD. En moi-même, je crie "Je suis une professionnelle, moi môssieur ! Je suis Journaliste, moi !". En vrai, je m'achète un sandwich et je rentre chez moi. Il va déjeuner dans le restaurant du palace avec son attachée de presse.